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REGLAS DEL ULTRASPANIOL-CON CHISTES COMO EJEMPLOS

Ultraspaniol es un español fonético, o por lo menos mas o menos lógico. Pero no cambia-mucho: yo reformo otras 4 lenguas, y la cantidad de cambios es mucho mas grande en otras-lenguas: en brazilez hay 17 cambios, en alemán también, en inglés 21, en francés 27, en español-4. Menos que español, solo italiano y las lenguas de Europa Oriental no necesitan o mal-necesitan cambios, incluyendo turco, pero yo no reformo ninguna de esas lenguas...-Vamos a comenzar con la letra A: sacar A que no es pronunciada, inserir A que es pronunciada-o remplazar otra letra con la letra A. Solo que en español no hay necesidad para eso, en verdad-el texto quedaría normal asta que lleguemos a la H, pero para que haya algun cambio, a partir-de la B voy a remplazar B con V, donde necesario - normalmente solo lo haría cuando-llegáramos a la V.

A. Soy Napoleon.--Estás bromeando? Tu, Napoleon?--Yo soy Napoleon!--Pero amigo, deja de ser ridículo! Napoleon era bajo, tu eres alto, el era gordo, tu eres flaco-como una cerilla!--YO SOY NAPOLEON!--Mas como puedes decir eso, hombre? Napoleon vivió y se morió hace 200 años, tu no vas a-querer me decir que tu cres en reencarnación?--YO SOY NAPOLEON!!!!!!!--Escucha, muchacho, quien te contó esa tontería?--Diós.--Qué??? Yo???--***--Nada se pasa con la A. Yo solo saqué el acento de Napoleón, ya que su nombre original no tenía-acento. En francés es el E que tiene acento, Napoléon, pero el nació en Corsica, hijo de italianos.-Normalmente no se cambia nombres propios, pero cuando se lo hace en español, uno tiene la-libertad de hacerlo, pero también se puede utilizar el nombre original - tanto en italiano como en-corso no habría ese acento, o como en la lengua del país en que él nació. La Francia compró la-Córsica de Gênova un año antes de Napoleon nacer. Lo que utilizamos, el nombre en el dialecto-de la región, del país o de acuerdo con las reglas del español? Muy complicado, entonces-dejamos la libertad de escribir el nombre como uno quiera.--Normalmente en espanol hay que usar el punto de interrogación al revés (¿) para el comienzo de-preguntas, y se puede hacerlo, pero también se puede dejarlo. Yo no lo hago, eso da mucho-trabajo, ya que solo teclados en español lo tienen.

B. Sherlock Holmes y Dr. Watson van a acampar, montan su tienda y se duermen. En el-medio de la noche Sherlock Holmes despierta a su fiel amigo.---Watson, mira hacia arriva y dime lo que estás viendo.-Watson responde:--Veo millones de estrellas.--Y qué eso significa para ti?-Watson reflexiona un momento.--En términos astronómicos, significa que hay millones de galaxias y provablemente miles-de millones de planetas. En términos astrológicos, yo diría que Saturno está en Leo. En-términos de hora, calculo que sea tres y quince. En términos teológicos, diría que Diós es-todo-poderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. En términos metereológicos,-me parece que mañana va a ser un bello dia. Y lo que significa para ti?--Watson, idiota, alguien robó nuestra tienda!--***--arriva, provablemente - la regla para la B y la V es:--Escrive B-1) en la terminación -aba (él estaba, yo mataba)-2) en las palabras bueno, bien y sus derivados-3) antes de consonantes (problema, palabra) o después del sonido /m/ M (también, cambio).--En la regla original, continuaba: En otros casos usa la V. Pero ay palabras que en otras lenguas-latinas son con B, y escrivirlas con V reduce vastante la reconocibilidad para los hablantes de-otras lenguas latinas (también para ingleses, alemanes o rusos que hablan una de esas lenguas):-Imbitamos a la jente a ir al var con el vus. Los ingleses tienen 'invite', pero no reconocerán-'imbitamos', tampoco 'var' y 'vus'. Pero tampoco quiero acer excepciones, la idea es simplificar,-no complicar. Entonces la única solución es que para las palabras que son con B en las otras-lenguas latinas (excepto romeno, que frecuentemente tiene palabras bien diferentes) puedan-alternativamente conservar su B: bomba, bello, billete. Yo utilizaré siempre esas formas, pero-para la gente que no tiene idea de otras lenguas latinas y no quiera aprender las palabras-"diferentes" de memoria, ellos pueden escrivir también vomba, vello, villete, vandido, cluv.

C. Hay que se tener en cuenta que los portugueses son las víctimas de los chistes en Brasil, así-como los gallegos en Latinoamérica, los polacos en los EUA, los belgas en Francia, etc.--Cinco brasileros llegan en un Audi Quattro en la frontera portuguesa. El funcionario de la-frontera dice:--Qué, cinco pasageros en un Audi Quattro??? Eso no es permitido!--Como así??? El modelo del coche no tiene nada a ver con el número de pasageros!---No, no, y no! Cinco pasageros en un Audi Quattro, imposible!--Pero una cosa no tiene nada a ver con la otra! Podemos hablar con tu jefe?-"No.-"Como no?-"El está ocupado con los dos del Fiat Uno.--***--cinco, funcionario - para Latinoamérica y algunas partes de España haría sentido escrivir la C y-la Z con sonido de /s/ con S, o sea sinco e funsionario, pero no funcionaría para el español-estándar de España. Y si no funciona para las dos lineas, no cambiamos.

D. Dos tipos se pierden en el matorral en Africa. Después de un tiempo, ellos se pierden de-vista. Algunos dias después, ellos se encuentran de nuevo.--Como fué, hombre? Estás bien?--Ni un poco.--Pero porqué?--Encontré a un gorila. Quiere decir, el me encontró, no? Y me violentó dia y noche.--Ay, una experiencia traumatizante, me imagino, luego entiendo tu situación! Pero no-desesperes, hombre, eso pasa, el tiempo cura todas heridas...--Eso es lo peor. El no me llama, no escrive...

E. Pedro va a pasear con su hermana en la foresta. En el camino el ve un billete de cien euros.-El lo toma y dice:--Ah, muy bueno! Con ese dinero yo voy al burdel!--No sea idiota! Dame eses cien euros y puedes me trincar cuanto quieras!-Pedro piensa bien, bueno, no es una mala idea. Luego ellos van a la casa y tienen sexo. La-hermana dice:--Saves, tu eres bien mejor en la cama que papá!--Si, mamá ya me dijo eso también.

F. Un viejo entra en la farmacia y pide un medicamento. La farmaceutica pregunta:--Pero usted tiene una receta?--Claro que no - si yo tuviera la receta, lo haría en casa!

G. Irlandeses beven mucho. El irlandés O'Hara está en el bar, el reloj marca once de la noche,-el dueño del bar dice a O'Hara, "Acava tu cerveza y va a tu casa." O'Hara acava la-cerveza, se levanta y cae directo con el hocico en el suelo. Él se levanta de nuevo y cae con--la cara en el suelo. Él piensa que sería mejor se arrastar a fuera del bar, respirar aire-fresco e intentar de nuevo. Él se arrasta y allá fuera, él llena el pulmón de aire fresco.-Levanta y cae de nuevo, levanta y cae de nuevo. No hay solución, y así él decide ir se-arrastando a su casa, es solo un kilómetro... llegando en casa, él consigue abrir la puerta, y-consigue suvir a la cama, con mucho esfuerzo. Por la mañana seguiente su mujer lo-despierta:--O'Hara, tu ya estuviste en el bar de nuevo!--Yo??? De donde tuviste esa idea?--La gente del bar ya llamó: olvidaste tu silla de ruedas de nuevo!--***--gente, consigue - la G antes de E e I se escrive con J, pero tenemos que esperar hasta que-lleguemos a la J. Después de eso, la G siempre tiene el mismo valor de /g/, entonces el U en-'consigue' no es mas necesario, pero para sacar la U tenemos que esperar hasta la U...

H. El tipo va al médico y cuenta:--Doctor, tengo un problema muy serio, yo tengo un cojón mucho mas grande que el otro.-Toda vez que yo quiero follar con mi novia, ella impieza a reirse y no para mas!-El médico manda mostrar los cojones. El tipo dice:--OK, doctor, voy a mostrarlas, pero ay una cosa, si usted se reir, no muestro mas nada!-El médico promete que no se reir y el tipo saca un cojón. Un monstro, gigantesco, mas-grande que una sandía tratada con ormonios. El médico comienza a reirse y no para mas,-no ay solución. El tipo dice:--Doctor, usted se ha reído! Estoy muy decepcionado! No voy mas a mostrar el cojón-grande!--***-ay, ormonio - la H muda es eliminada. Solo en dos casos ella es mantenida: en las palabras 'hotel'-y 'hospital'. Son dos palabras super internacionales, y muchos turistas no sabrían que 'otel' es-'hotel', ya que en la mayoría de las lenguas la H es pronunciada. Un turista debría saver donde va-quedar, y un turista enfermo debría saver a donde ir... eso puede se tornar una questión de vida o-muerte!

I. El tipo negro está sentado en el autobús, de repente entra una mujer con un monito. Una-ora el mono impieza a acer un ruído infernal, salta, grita, el diablo. El negro pierde la-paciencia y va a la frente reclamar con el conductor.--Sr. conductor, aora monos ya pueden viajar dentro del autobús?-El conductor mira acia tras:--En verdad no pueden, mas si tu te quedares agachadito en un canto y no icieres mucho-ruído, no ay problema, yo ago vista gorda.

J. Una pareja quiere casarse, pero a camino de la iglesia el coche tiene un accidente fatal y los-dos se mueren. Ellos llegan al cielo, quedan en la fila y al final llegan a la ventanilla donde-San Pedro está sentado. Ellos preguntan si no pueden casarse en el cielo. Como nunca-nadie lo pedió antes, San Pedro no save al cierto lo que decir y dice que va a verificar las-posibilidades. Las oras, dias van pasando, las semanas, los meses. Y la pareja allí,-esperando, a veces peleándose un poquito, refleccionando: valdrá realmente la pena-casarse? Normalmente la cosa es asta que la muerte nos separe, pero aquí no ay muerte... y-para siempre... puede ser un poquito demasiado...-Después de 3 meses San Pedro vuelve y dice que todo bien, ellos pueden casarse en el cielo.-Luego preguntan, y San Pedro, como es la cosa si nuestro matrimonio no ir bien? Es-posible también divorciarse? San Pedro se pone furioso, impieza a quejar como un loco.-Ellos piden desculpas, mas no están entendiendo nada:

porqué él está tan furioso? San-Pedro responde:--Ustedes vieron cuanto tiempo necesité para allar un cura aquí en el cielo??? Aora-imajinen el tiempo que yo necesitaría para allar un avogado!--***--imajinen - a partir de aora, la GE o GI es escrita con JE y JI: A la jente no le gusta la jeografía.

El mosquito despierta muy cachondo. Oy ay que se pasar algo, estoy cachondísimo!, el dice-a si mismo. Y sale volando, zzzzzzzzuuuuuuuuuuummmmmm, muy loco para follar. De-repente él ve un elefante por de tras, ah, dice, esa es mi vez, aora o nunca! Él entra con todo-en el elefante. El está trincando con mucho gusto, el elefante está bajo un cocotero, en el-cocotero está un mono, él está observando el evento, comienza a acerse una paja, el-cocotero comienza a balansarse, un coco cae en la caveza del elefante. El elefante geme:--AAAAAAAAHHHHHH!-Y el mosquito, regocijante:--AGUANTA, PUTA!--***--mosquito - en otras lenguas yo cambio Q por K, o sea, moskito y kerer. Pero en portugués por-ejemplo el QUI puede ser un /ki/ pero también un /kwi/, como en 'tranquilo', que no es-pronunciado /tran'kilo/, sino /trâN'kwilu/. En español la Q no es un problema, porque es siempre-regular, entonces podemos dejarlo así. Escrivimos /ka, ke, ki, ko, ku/ como ca, que, qui, co, cu.

EL próximo chiste lo escuché en Escandinavia, y para kien no lo save, el finlandés tiene la fama-de ser el mas grande bevedor del planeta. En verdad ellos beven mucho cuando están en el-exterior, porque en su país el alcool es carísimo. A propósito, en terminos de consumo de--bevidas espirituosas, los brasileros eran el número uno, los polacos el número dos, pero oy dia-ellos no están ni entre los 10 primeros - los brasileros pasaron a bever mas cerveza, y un terzo-de los brasileros se volvieron pentecostales...--Los soldados finlandeses iban a acer guerra en el frente de dia, por la noche volvían al-pueblo, iban a un bar que avía aí, bevían mucho, se peleaban, al final siempre avían-algunas sillas y mesas rotas, mas avía alguien que pagaba la cuenta y el dueño kedaba-satisfecho. Un dia ellos volvieron del frente, bevieron mucho, se pelearon, y acavaron todos-inconscientes en cima o bajo las mesas. En el medio de la noche venieron los bombarderos-rusos y arrasaron el pueblo, no restó piedra sobre piedra. En la mañana seguiente el-comandante fué el primero a abrir los ojos, que por sinal estaban cansados y pekeñitos. El-comandante miró en vuelta, vió el daño, miró incrédulo mas una vez, y dijo:--Ah no! Esta cuenta no la pago solito, no no!

La ruvia llama a su marido:--2 tipos venieron aquí y se robaron nuestro coche!--Y veíste las caras de los bandidos?--Eso no, pero anoté el número de la placa!

El africano llega en la Universidad de Sorbonne y quiere estudiar allá. El funcionario-pregunta en que rama le gustaría estudiar. Él responde:--Rama??? Que rama, ombre! Yo quiero una silla como todo mundo aquí!

En una fiesta al aire libre un negro y un blanco van atrás de un arvusto para mear. El-blanco mira al lado y pregunta:--Dime, como ustedes negros tienen un pene tan grande, ay explicacion para eso?--Ah, eso es simple: tu tiene que tomar una piedra grande, atar en tu pene, y dejarlo colgado-en tu pene, al mínimo unas 2 o 3 oras por dia. Tu vas a ver!-El blanco agradece por el soplo, algunas semanas después ellos se encuentran de nuevo. El-negro pregunta:--Y ayudó? El pene ya creció?--Crecer todavía no creció, pero ya está bien negrito!

La mujer dice al tipo:--Dime, estamos viviendo juntos ace 32 años, no piensas que debríamos nos casar?--Pero cres que todavía tenemos chances de encontrar a alguien?

Po-por f-fa-fa-favor, do-do-do-dond é la-la-a E-es-cue-ue-la p-pa-para Ta-tar-tamu-mu--dos?--Para que quieres ir a una escuela de tartamudis, mi amigo? Ya tartamudeas muy bien!

Un cura viejo y un jóven están en el medio dela selva africana y ellos son capturados por-una tribu un poco ostil. Ellos son llevados al jefe, que dice:--Nuestro sistema aquí es simple: ustedes pueden escojer, BULLY-HULLY o muerte. El-jóven primero: qué quieres tu?--Pero que es ese BULLY-HULLY?"--Eso es secreto.--Bueno, entonces...yo no sé lo que es ese bully-hully, pero sé lo que es la muerte, y la muerte-no la quiero, con certeza. Entonces para mi por favor un bully-hully.-Ellos colgan el tipo en la plaza central del pueblo de una manera que todos pueden cojerlo.-Y todos los 650 ombres, fuertes y saludables, van allá y lo cojen. Al padre es dada la-oportunidad de asistir a ese triste espectáculo. Luego el jefe pregunta lo que él quiere.--Bueno...hm, no sé...saves de una cosa? Yo estoy demasiado viejo para eso, además soy un-cura, tengo que conservar un mínimo de dignidad. Yo prefiero la muerte!-El jefe se torna a los ombres de la tribu y grita:--OMBRES, USTEDES ESCUCHARON! MUERTE AL CURA! MUERTE POR BULLY—HULLY!

La mujer va al psicanalista:--Doctor, yo tengo el complejo de ser fea!--Queda tranquila, señora, en su caso non es complejo.

Cual es la diferencia entre judío y árabe?--Los dos vienden la mamá, pero el árabe no la entrega.--En Alemania, si tu cuentas ese chiste, eres executado inmediatamente. Buene que estoy-escriviendo ese texto en Sri Lanka.

Un tipo está conduciendo su coche, y parece que demasiado rápido, ya que él es parado por-un policía.--Usted va a ser multado por exceso de velocidad. Los documentos del coche, por favor!--Es mejor que no...--Qué dice, "mejor que no"???--Los papeles están en la guantera.--Entonces tómalos de la guantera!--Pero tengo que alertar a usted que ay una pistola aí dentro!--Qué??? Una pistola? Para que tienes una pistola en la guantera?--Es porque vengo de matar a un amigo.---Mataste a un amigo tuyo??? Y donde está el cuerpo?--En el maletero.-El policía está alarmado y llama por refuerzo. Viene un equipo de la policía, el comandante-comanda al tipo que salga del coche, un policía va a verificar la guantera, pero aí solo ay-documentos, nada de pistola. Él verifica el maletero, y aí no ay nada de cuerpo. El-comandante interroga al conductor:--Qué se pasa aquí, porqué el policía dijo que usted tenía una pistola y un cuerpo en el-maletero??--No sé, a mi me parece que ese tipo tiene mucha fantasía - solo falta que diga que yo estaba-andando con exceso de velocidad!

Un niño negro está jugando con su amigito blanco. Ellos están jugando con pinturas, y el-blanquito pinta el negrito de blanco. El negrito llega en casa, la mamá se pone furiosa y le-da una paliza. Mas tarde llega el papá y da una grande paliza al niño. El niño sale a la calle-y encuentra al amigo.--Aora los entiendo a ustedes, los blancos. Soy blanco ace dos oras y ya tengo ravia de dos-negros!

El tipo compra un BMW novito, de aquellos con 300 HP. El mas caro que existe. Y va al-club para mostrarlo a los amigos. Él llega allá, estaciona, abre la puerta, pasa un camión y-se lleva la puerta consigo. El tipo sale, loco de furia, toma el celular y llama a la policía. La-policía llega luego después, el tipo continúa quejando:--Un ijo de puta! Rompió la puerta de mi BMW novito!!! No lo puedo creer! Mi BMW, lo e-comprado oy!-El tipo continúa quejando, una ora el policía dice:--Pero jóven, deja de ser tan materialista, no? Tu quedas reclamando que te rompieron tu-BMW - no notaste que el camión también se llevó la metad de tu brazo?-El tipo mira su brazo, del codo abajo no ay mas nada.--Ijo de puuuuutaa!!! Mi Rolex!!!???

El cura viejo avía se morido, poco tiempo después llegó el nuevo cura. Oyendo a las-confisiones él se puso orrorizado: esa parroquia era pura Sodoma y Gomorra, un pecado-peor que el otro, avía sexo anal, sexo con niños, sexo anal con niños, un escándalo! Él no-savía qué penitencia dar a esa gente, solo unas ave-marias simplemente no era suficiente!-El fué al sacristán y preguntó:--Dime, que daba el antigo cura por ejemplo para sexo anal con niños?--Un chocolate Prestigio y una coca-cola.

El Papa visita Rio de Janeiro y decide dar unas vueltas por la rejión con la limusina. En el-medio del viaje el Papa dice al chofer que tendría voluntad de conducir él mismo mas una-vez, ace tanto tiempo que no conduce él mismo un auto. El chofer se vuelve inseguro, afinal-él no tiene autorización de dejar a alguien otro conducir, pero por otro lado el pasajero es-el Papa, no? Y el Papa es mas importante que su jefe. Luego cambian de lugar, el Papa-conduce y el chofer va atrás. El Papa sale casi volando, ya está a 200 km por ora, en el-medio de la ciudad, luego viene un coche de la policía y lo para. El policía viene pedir los-documentos, mira dentro del coche, y yama a la Central:--Central, tenemos aquí un caso de exceso de velocidad, pero es gente MUY importante!--Pero quién es, algun diputado, o senador?--Mucho mas importante!--El governador???--Mucho mas importante!--El presidente?--Mucho mas importante!--Pero quién es mas importante que el presidente, ombre? Dime quién es!--Creo que es Jesus! El Papa es su chofer!--***--yamar - la LL aora es escrita con Y. Verdad que todavía ay dialectos donde se los diferencia,-pero la gran mayoría no los diferencía.

Deepués del ombre, el animal mas inteligente es el chimpancé.--Verdad? Y la mujer, está en tercero lugar?--***--Bueno, se acavaron las reglas, pero restaron algunos chistes. Y esos podemos contarlos con-ultraspaniol completo:--En Brasil ay chistes sobre portugueses, japoneses y otras nacionalidades, inclusive sobre-arjentinos. Claro, eso solo tiene un valor folclórico: cuando el peso está débil, miyones de-brasileros inundan Arjentina y no son tratados mal, y cuando el real está débil, vienen miyones-de arjentinos a Brasil, y no son maltratados. Ay brasileros a quién no les gusta cuando Arjentina-gana en el futbol, y arjentinos a quién no les gusta cuando Brasil gana, pero yo estoy grato a-eyos que traeron la Copa de vuelta al continente americano, los europeos ya estaban empezando-a

monopolizar la Copa.--Una monja, una mujer vonita, un arjentino y un brasilero están en un ascensor. De repente ay un-apagón, todo se pone oscuro. Luego se oye el ruído de un beso, -smak! - y el ruído de una-vofetada - plach! Luego vuelve la luz, todos se miran. Qué se pasó? La monja piensa: uno de los-dos intentó besar a la mujer vonita y se yevó el castigo merecido. La mujer vonita piensa: uno de-los dos intentó me besar pero besó a la monja, y se yevó el castigo merecido. El arjentino piensa:--ijo de puta de brasilero, el besa a la mujer vonita y yo me yevo la vofetada! El brasilero piensa:-Eso fué bién echo: besé mi mano - smak! - y le dé una vofetada al arjentino!--***--Un agricultor arjentino viene visitar a un agricultor brasilero. Tan pronto yegó, el brasileiro-impieza a lucirse:--Ves esa montaña allá? Es bien alta, no? Si tu suves asta el pico, y miras en todas direcciones: es-todo mi tierra!-Un tiempo mas tarde el agricultor brasilero visita al agricultor arjentino. Tan pronto yegó, el-arjentina impieza a lucirse:--Mira, cuando yo salgo por la mañana con mi jeep de mi casa, por la noche todavía no e yegado-a la frontera de mis tierras!--Si, dice el brasilero, yo también ya tuve un jeep arjentino, eyos son realmente una mierda!---***--En Arjentina, gauchos /'gautSos/ son los tipos que cuidan de las vacas. En Brasil 'gaúchos'-/ga'uXus/ tiene ese significado también, pero tiene también un sentido adicional: son los-abitantes del estado mas al sur de Brasil, Rio Grande do Sul (pronunciado despacito /hiw-grâNdZi du suw/, mas rápido /hiwgrâNdsuw/. Eyos dicen que son muy machos, los otros-brasileros dicen que los gaúchos son muy machos de dia, pero por la noche... yo mismo soy un-gaúcho, pero no soy así, no...--El gaúcho trae su perro, un pastor alemán enorme, al veterinario. El perro queda sentado al lado-de un gato. Él pregunta al gato:--Para qué estás aquí?--Bueno, yo foyé todas las gatas de la vecindad, ice muchos niños, aora me trajeron acá para ser-castrado. Y tu?--Bueno, mi amo avía acavado de salir del baño, estaba desnudo y fué a cojer calzonciyos del-cajón abajo, se agachó, yo veí aqueyas nalgas maraviyosas y no pude me contener, yo fuí con-todo!--Ah, comprendo. También vienes para ser castrado...--No no, vengo para acer la manicura.---***--El portugués va a servir en la Fuerza Aerea. Un dia el capitán explica:--Oy ustedes van a saltar por la primera vez de paracaídas. Cuando estuvieren a 1.000 metros de-altitud, tiren del paracaídas. Si no abre, tiren del paracaídas de emerjencia. Nosotros estamos-abajo esperando con el jeep para recojerlos.-Al avión despiega, gana altitud, todos saltan, a mil metros de altitud el portugués tira del-paracaídas, ese no se abre. Él tira del paracaídas de emerjencia, tampoco se abre. El portugués-piensa:---Que mierda! Aora solo falta que el jeep no esté esperando abajo!--***--Un estranjero yega a un banco suizo y dice que le gustaría depositar dinero. El empleado-pregunta:--Y cual sería el valor del depósito?-El tipo mira en todas direcciones y susurra:--Tres miyones!!!-El suizo:--No necesitas susurrar así, puedes ablar normalmente, en Suiza pobreza no es motivo para-avergonzarse!--***--Dos amigos están conversando. Uno dice:--Saves que yo nunca e dormido con mi mujer antes del matrimonio? Es verdad! Y tu?--Yo? No sé - como se yama?--***--El tipo entra en el avión, se sienta, a su lado está sentada una ruvia. El tiene la idea de acer un-buen negocio y le dice:--Qué tal se acemos un juego de preguntas y respuestas?--Ah, prefiero no lo acer, estoy cansada...--Pero es un buen negocio! Yo te ago una pregunta, y si tu no puedes responderla, me das 5-dólares. Luego me aces una pregunta, y si no sé la respuesta, te doy 500 dólares!-La ruvia piensa bien, suena a un buen negocio, y eya accepta acer el juego. Él pregunta la capital-de Laos, eya no lo save, saca 5 dólares del bolso y se los da.--Aora es tu vez de preguntar, él dice.--OK... qué suve la montaña con 4 patas y vuelve abajo con 3?-Él no save la respuesta, piensa, piensa, eya se duerme, él mira en el portatil, no aya nada, al final-se da por vencido y le paga los 500 dólares. Eya toma el dinero y quiere continuar dormiendo, él-dice:--Pero espérate! Aora lo quiero saver, no? Qué suve la montaña con 4 patas y vuelve abajo con-3???-Y eya, sin vacilar, saca 5 dólares del bolso y se los da.

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