DIE WUNSCHDEUTSCH-REGELN MIT WITZEN ALS BEISPIEL

Ich hab in meinen Showlesungen 20.000 Zuschauer abstimmen lassen, was für Rechtschreibänderungen sie wollten, sowohl Änderungen von der offiziellen Rechtschreibreform wie auch die konsequenteren Änderungen aus meinem ultradoitsh, und daraus ein basisdemokratisches Deutsch kreiert.   

Hier kommen die Regeln. Wenn eine Änderung eingeführt wird, heisst es nicht unbedingt, dass diese Änderung im Witz auch auftaucht. Aber irgendwann schon…

Bevor man hier anfängt, sollte man die grundsätzlichen regeln für alle deutshe sprachvarianten kennen, und zwar bei www.zedorock.net/basic.pdf. Ich kann leider keinen link hier einbauen - hab jetz ein Mac, da is alles anders… Muss man kopieren und in die adresszeile eingeben. 

Das vokabular und der inhalt sind oft politisch inkorrekt. Die verbotenen wörter wurden mal positiv, mal neutral, mal negativ verwendet, wie jedes andere wort auch, und erst ihre tabuisierung macht sie zu schimpfwörtern. Ich respektiere jedes volk und jede volksgruppe, aber ich will mich nich einer moral unterordnen, wo ich gar nich weiss, welche wörter verboten sind, wer sie verboten hat und ob diese leute die authorität dazu haben. Eigentlich haben sie nur diese authorität, wenn wir ihnen gehorchen. Auch diktatoren hatten nur macht durch den gehorsam der massen. Ausserdem is politisch korrekter humor so was wie baklava für diabetiker.

A - Doppel-A wird mit einem A geschrieben: Ich kaufte ein par ale im groszen sal. 

"Ich bin Napoleon."

"Du, Napoleon??? Is ja lächerlich!"

"Ich bin Napoleon!"

"Aber schau dich doch an, der Napoleon war klein, du bist grosz, er war dick, du bist dünn!"

"ICH BIN NAPOLEON!"

"Aber der Napoleon hat vor 200 jahren gelebt, is schon längst gestorben, du wirst doch nich an diesen quatsch von reinkarnation glauben???!!!"

"ICH BIN NAPOLEON!!!!!!"

"Also! Sag mal, wer hat dir denn diesen schmarrn erzählt?"

"Gott!"

"Was??? Ich???"

B - B bleibt unverändert. 

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen mal zelten, bauen ihr zelt auf und schlafen ein. Einige stunden später weckt Holmes sein treuen freund. 

 "Watson, guck mal nach oben und sag mir was du siehst."

 Watson antwortet, "Ich seh millionen sterne.“

 „Und was bedeutet das für dich?"

Watson überlegt kurz. „Was die astronomie betrifft, heisst das, das es millionen galaxien gibt und vielleicht auch milliarden planeten. Astrologisch würd ich sagen, Saturn is im Löwen. Was die zeit betrifft, würd ich sagen, es is ungefähr viertel nach drei. Theologisch gesehen, wird klar, das Gott allmächtig is und wir klein und bedeutungslos. Meteorologisch würd ich sagen, es wird morgen ein schöner tag. Und was bedeutet es für dich?“  

Holmes überlegt kurz und sagt: 

 "Watson, du idiot, jemand hat unser zelt gestohlen!“

C - Ein CK nach einem unbetonten vokal verliert das C: bäkerei, blokieren.      

(Ich erzähle hier den ersten portugiesenwitz. Manche dieser witze sind mir eigentlich in anderen ländern erzählt worden, mit einem anderen opfervolk. Bei den USis (amerikanern) sind es die polskis, bei den englis die iris, bei den fransis die belgis, bei den deutshis die ostfriesis und austris (vor allem in Beiren). In Brasilien sind es die portugiesen. Das einzige volk, das kein opfervolk für seine witze hat, sind die portugiesen selbst, weil wenn ein portugiese einem anderen portugiesen einen witz erzählt, verstehen ihn beide nich.)

5 brasilianer kommen in einem Audi Quattro an der portugiesischen grenze an.  Der grenzbeamte sagt, 

„Was? 5 passagiere in ein Audi Quattro? Dasch geht nisch, dasch isch vrboten!“

„Aber das modell hat nix mit der zulässigen passagierzahl zu tun!“

„Nein nein, dasch geht nisch!“

„Hören Sie mal, können wir mit Ihrem chef reden?“

„Dasch geht nisch.“

„Wieso nich?“

„Der isch grad bschäftigt mit den zwei vom Fiat Uno.“   

D - Doppelkonsonanten nach einem unbetonten vokal verschwinden: adieren. 

2 typen verirren sich im africanischen busch. Dann verlieren sie sich aus den augen. Ein par tage später treffen sie sich wieder.

"Wie is es dir ergangen, wie gehts dir?"

"Schlecht."

"Wieso?"

"Ich bin einem gorilla begegnet. Er hat mich mehrmals vergewaltigt."

"Ja, da hast du wirklich einen grund, das es dir schlecht geht. Aber mach dir nix aus, das geht schon vorbei, mit der zeit."

"Ja, das is das schlimmste. Er ruft nich an, er schreibt nich..."

E - Das dehnungs-E verschwindet, ausser vor 2 oder mehr konsonanten im selben wort, am ende eines wortes oder beim wort ‚mieten‘: Sie kriegt hir vil bir gelifert. Suffixe werden als teil des wortes gesehen, zusammengesetzte wörter werden als einzelne wörter betrachtet: Sie spielt ihr spil auf der spilwise. Vor R wird IE immer zu I, egal wie vile konsonanten folgen: Wer nich agirt, wird eliminirt!

Das lange E in der letzten silbe wird immer mit doppel-E geschriben. Trotzdeem hatten wir ein probleem mit dem verkeer.

Unausgesprochene E's verschwinden: Die fraun baun einen zaun, damit die männer sie nich haun. Das gilt aber nich wenn das E zwischen konsonanten steht, also ‚sprechen‘ wird nich zu ‚sprechn‘. Eine ausnahme is ‚andere‘, das zu ‚andre‘ wird.   

Wörter von grekian oder latin ursprung, die in andren sprachen mit E geschriben werden, werden auch im deutshen mit E geschriben: Er durfte den presidenten representiren. 

Ein schwuler kommt mitten in der nacht zu einer tankstelle, nimmt sich eine pumpe und steckt sie sich in den arsch. Er macht da rum, irgendwann siht ihn der tankwart und kommt aufgebracht raus:

"Ja hör mal, is das normal???"

"Neeeein, das is suuuuuper!"

F - Natürlich wird PH mit F geschriben. Filosofie, delfin. Ma muss nich angst haben, das ma die griechen missachtet, weil die griechen nie F mit PH geschriben haben. Wenn ein grieche PH schreibt, spricht ers RI aus, also wenn er das wort FILOSOFIA mit PH schreiben würde, müsste er RIILOSORIIA aussprechen, und das tut er nich. Und auch Doppel-F nach einem unbetonten vokal verschwindet: Das is das ofizielle sufix. 

Ein witz aus der DDR, funktionirt villeicht auch bald in ganz Deutshland:

Zwei typen stehn an der theke einer bar, fragt der eine:

"Kennst du den unterschid zwischen bir und Honecker?"

"Nein."

"Bir is flüssig, Honecker is überflüssig."

"Und kennst du den unterschid zwischen diser theke und dir?"

"Nein."

"Dise theke bleibt hir, du kommst jetz mit."

G - Auch hir muss der doppelkonsonant nach unbetontem vokal weg: sugeriren. 

Der ire O’Hara sitzt im pub, prall wie immer, um 11 uhr sagt der wirt, O’Hara du musst jetz gehn. Er steht auf und fällt mir der fresse auf den boden. Er versucht es wider, und fällt wider mit der fresse auf den boden. Er denkt sich, er muss raus, frische luft schnappen, dann geht es sicher wider. Er robbt raus, schnappt frische luft, versucht wider aufzustehen und fällt wider mit der fresse auf den boden. Und wider. So beschliszt er, nach hause zu robben - es sind ja nur zwei kilometer. Zuhause angekommen, schafft er es, die tür aufzumachen und sich aufs bett zu hiven. Am näxten morgen weckt ihn seine frau auf:

„O’Hara, du warst schon wider in der wirtschaft!“

„Was, wieso kommst du auf die idee?“

„Die leute im pub haben schon angerufen, du hast schon wider dein rollstuhl vergessen!“       

 H - Das denungs-H und sonstige unnütze H’s werden auch gefeuert: „Wissenschaftler haben festgestellt, das schokolade genauso das gedächtnis schädigt wie marijuana. Sie fanden auch heraus, das es noch mer gemeinsamkeiten zwischen schokolade und marijuana gibt, können sich aber nich mer erinnern, welche sie waren.“ Man könnte kritisiren, das da wörter mit verschidenen bedeutungen gleich geschriben werden, das tun aber ser vile wörter: ‚glas‘ kann ein material sein oder ein gefäsz, ‚gleich‘ kann „dasselbe“ bedeuten, aber auch „bald“. Und der kontext löst in der regel solche probleme: Er stal den stal aus der fabrik.  

Wenn das H zwischen zwei vokalen stet, die getrennt ausgesprochen werden, wird das H behalten: bezihung, höhe. 

Ein par ausnamen gibt es auch, aus gutem grund: 'ahnen', 'ihn' und 'wehr' behalten ire H's, um nich mit 'an' ("ich an das da was kommt' get nich), 'in' und 'wer' verwexelt zu werden. Dise wörter ham in der regel andre aussprachen, und eigentlich müsste man 'ann' statt 'an', 'inn' statt 'in' und 'wär' statt 'wer' schreiben, aber das sind ganz häufige wörter, und das wär sicher gar nich populär.            

Ein typ kommt zum doktor und erklärt:

"Doktor, ich hab ein schreckliches probleem. Eines meiner eier is vil gröszer als das andre. Jedesmal wenn ich mit meiner freundin sex haben will, fängt sie an zu lachen, und hört nich mer auf!"

"Na gut, zeigen Sie mal Ire eier."

"Ja doktor, eines sag ich Inen gleich. Wenn Sie lachen, zeig ich nix mer!"

Der doktor verspricht, das er nich lachen wird, und der typ zit ein ei raus, und, naja, das ding is gigantisch, so grosz wie eine hormonbehandelte wassermelone. Da kann der doktor sein lachen doch nich zurückhalten. Er lacht was das zeug hält. Da sagt der typ:

"Sie haben gelacht, doktor! Sie haben mich schwer enttäuscht! Ich werd Inen das grosze ei nich zeigen!"

I - Da passirt nix, aussa das Y's, die als I ausgesprochen werden, auch so gesriben werden: parti, händi, bebi. Bei wörtern, die vom griechishen kommen, wie 'psychologie' oder 'physik' kann man es als I aussprechen, aber auch als Ü, oder was dazwischen, jedenfalls tut man so, als würde man es immer richtig mit Ü aussprechen, also bleibt alles beim alten.

Der neger (schwarze, farbige, afriki, mitbürger von african abstammung, farblich herausgeforderter mensch auf PC-deutsh) sitzt im bus, da steigt eine frau ein mit einem affen an der leine. Plötzlich fängt der affe an, einen risenlärm zu machen, springt rum, quietscht wie die sau, frauchen hat offensichtlich in der crack-dosis übertriben. Irgendwann hat der neger die schnauze voll und get zum farer:

"Herr farer, dürfen jetz schon affen im bus mitfaren?"

Der busfarer schaut zurück und sagt:

"Naja, normalerweise nich, aber wenn du ganz still bleibst und dich villeicht noch ein bissi dahinten bückst, werd ich schon ein auge zudrücken."

J - auch nix. 

Was heisst kustall auf egiptian?

-Mubarak.

Was heisst sonnenuntergang auf suomiano (finnisch)?

-Helsinki.

Was heisst geigenkasten auf cuban?

-Fidel Castro.

Was heisst schnellkochtopf auf italian?

-Garibaldi.

 "Wie heisst der wonungsbauminister in Russia?"

"Genosse Bungalow."

 K - CH oder C mit dem /k/-laut wird mit K geschriben: Der kaot one jeglichen karakter hatte einen kolerischen anfall im kafee um die ecke.  

Ausserdem wird 'weg' als adverb 'wek' geschriben: Ich far morgen wek.

Ein moskito, also eine männliche mücke, wacht eines tages auf und hat so einen samenstau, das er zu platzen drot. HEUTE MUSS WAS GEN!, sagt er sich, und macht sich sofort auf den weg, one sogar gefrüstückt zu haben. Ssssssmmmmmm, fliegt er dahin, der mücko, und sucht sich ein opfer. Plötzlich taucht ein elefant von hinten im bild auf. Nix wie hin, er penetrirt den elefanten mit aller macht. Da werkelt der moskito mit voller kraft voraus, der elefant stet unter einer kokospalme, auf der kokospalme sitzt ein affe und schaut sich den spektakel an. Er wird dadurch angereegt, fängt an, sich eine runterzuholen, die kokospalme wackelt was das zeug hält, eine kokosnuss fällt auf den kopf des elefanten. Der elefant stönt:

"AAAAAAAAHHHHHH"

Der mücko jauchzt:

"DU SOLLST LEIDEN, BABY!"

L - Auch doppel-L nach einem unbetonten vokal wird vereinfacht: Mit dem alter kommt die weisheit, manchmal kommt aber das alter ganz alein. Bei den näxten doppelkonsonanten sag ich es nich mer. Ausserdeem sagen vile deutshis 'ma' für 'mal', die dürfen das dann auch so schreiben: Gib ma den zucker rüber.

Der folgende witz kommt aus Schandinavien.

Die suomiano (finnischen) soldaten gingen tagsüber in die front, kämpften, und am abend kamen sie immer in das städtchen zurück, gingen in die wirtschaft, soffen was das zeug hält, fingen an zu streiten, machten einige tische und stüle kaputt, aber immer hat jemand den schaden bezalt und der wirt war zufriden.

Eines tages kamen sie wider, tranken und rauften bis zum getnichmeer, am ende lagen alle bewusstlos in der wirtschaft rum. Mitten in der nacht kamen die feindlichen russki bomber und bombardirten das städtchen flach, die stadt war eine einzige ruine geworden. Am näxten morgen krigt der komandant seine müden und ganz kleinen augen zuerst auf, schaut sich das alles an, und noch mal, und dann sagt er:

"Also DIE zeche zal ich nich alein!"

 M - Das konjugirte ‚haben‘ wird zu ‚ham‘. Im infinitiv bleibt es aber ‚haben‘. 

Ein älterer herr betritt eine apoteke:

"Ham Sie das medikament Rupinol?"

Die apotekerin:

"Ham Sie ein rezept?"

"Natürlich nich - wenn ich ein rezept hätte, würd ich's selber zuhause machen!"
        

N - Bei ‚einen‘ und ähnlichen wörtern im akusativ (deinen, keinen, seinen, meinen) verschwindet das -ne: ein, dein, kein, etc. Bei ‚einem‘ und ähnlichen wörtern genauso: eim, deim, seim.  Nur ‚keinem‘ wird nich zu ‚keim‘. Ausserdeem: ‚man‘ kann ma ‚ma‘ schreiben, aber es empfiehlt sich, das N vor vokal beizubehalten, so klingt es schöner. Konsonant, vokal, konsonant, vokal… deshalb sagt ma das die romanishe sprachen so schön sind… 

Der africo kommt zur Sorbonne und will dort studiren. Der universitätsbeamte fragt ihn, in welchem zweig er studiren möchte. Er antwortet:

"Was heisst zweig??? Ich möchte ein stul wie jeder andre!"

 O - Boot, moos, usw werden zu bot, mos vereinfacht. 

Wie krigt ma 4 elefanten in ein kleinen roten FIAT rein?

-2 hinten und 2 vorne.

Wie krigt ma 4 giraffen in ein kleinen roten FIAT rein?

-Ma nimmt die 4 elefanten raus und steckt die 4 giraffen rein.

Wie erkennt ma das 4 giraffen im kino sitzen?

-Ma checkt ob der kleine rote FIAT vorm kino stet.

Ha-ha-ha.

 P - Nix passirt hir, ausser wie immer bei den unnötigen verdoppelungen…

Ein typ färt sein auto, anscheinend etwas zu schnell, da er von der polizei angehalten wird. Der polizist:

"Sie sind 25 kmh zu schnell gefaren! Ire autopapire, bitte!"

"Liber nich."

"Was heisst das, "liber nich"???"

"Die papire sind im handschufach."

"Ja und? Nemen Sie doch die papire vom handschufach!"

"Ich muss Sie aber warnen, da is auch eine pistole drin!"

"Eine pistole??? Wofür brauchen Sie eine pistole?"

"Ich hab grade ein freund von mir erschossen."

"Sie ham Iren freund erschossen??? Und wo is die leiche?"

"Im kofferraum."

Dem polizisten is das zuvil, er ruft nach verstärkung. Ein tim kommt zur hilfe, der komandant befielt dem farer, auszusteigen. Dann schaut man in den handschufach rein, da sind aber nur papire. Sie schaun dann in den kofferraum, von leiche keine spur. Der komandant fragt den farer:

"Wieso hat der kolege gesagt, Sie hätten eine pistole im handschufach und eine leiche im kofferraum?"

"Der mann hat offensichtlich eine zu starke fantasie - am ende felt nur noch, dass er sagt, ich bin zu schnell gefaren!"
        

Q - Gän. 

Die frau sagt zum typen:

"Sag mal, wir sind jetz seit 32 jaren zusammen, sollten wir vileicht nich heiraten?"

"Glaubst du das wir noch jemand finden?"

 R - Tote hose. 

Ein alter pfarrer und ein junger typ sind mitten im busch als sie von eim africano stamm erwischt werden. Sie werden zum häuptling gebracht, der inen erklärt:

"Bei uns is es ganz einfach. Der gefangene kann aussuchen ob er bulli-hulli oder tod will. Was willst du, junger mann?"

"Äh, was is denn bulli-hulli?"

"Das is der haken an der sache. Wir sagen es nich."

"Na gut, also, bulli-hulli oder tod, den tod will ich nich, also dann bulli-hulli."

Er wird mitten im zentralplatz des dorfes so aufgehängt, das alle männer des dorfes ihn vögeln. Und das sind ungefär 650 kräftige, gesunde männer. Der pfarrer durfte sich das anschaun. Dann fragt der häuptling den pfarrer, was er will.

"Naja, also, ich bin schon zimlich alt, ausserdeem bin ich ein pfarrer, das is mir zu vil, nein, liber noch etwas würde behalten. Ich will liber den tod."

Dann schreit der häuptling zu den männern im dorf:

"OK, JUNGS! TOD DURCH BULLI-HULLI FÜR DEN HERRN HIR!"

 S - Da passiert einiges, stet aber in den grundsätzlichen regeln. 

Ein typ get mit seiner schwester im wald spaziren, und findet auf dem weg ein 100-euro-schein. Er sagt:

"Ah, super! Damit ge ich morgen in den puff!"

"Sei doch nich blöd! Gib mir das geld und du kannst es mit mir treiben so oft du willst!"

Keine schlechte idee, denkt sich der bruder, sie gen heim und ham sex. Da sagt die schwester:

"Weisst du was? Du bist im bett besser als der Papa!"

"Ja, das sagt die Mama auch."
        

T - Stet auch in den grundsätzlichen regeln. 

"Was is der unterschid zwischen eim juden und eim araber?"

"Beide verkaufen die mutter, aber der araber lifert sie nich."

In Deutshland get so ein witz überhaupt nich, aber in Brazil is das ein ganz normaler witz - und ich schreib ihn in Brazil. Und klar, wenn ma witze über portugalis, argentinis oder wen auch immer macht, hat absolut nich zu bedeuten, das ma was gegen das volk hat, über das der witz get. 

 U - Passirt nix. 

Ein pärchen war verliebt und wollte heiraten, doch dann furen sie mit dem auto zur hochzeit und hatten ein autounfall, bei dem totalschaden entstand. Nich nur für das auto, sondern auch für sie. Sie kamen in den Himmel, Petrus wartete schon. Sie fragten ihn, ob sie nich im Himmel heiraten dürfen, nachdeem inen das auf Erden verweert wurde. Petrus wusste nich so genau, das hatte noch keiner gefragt. Er ging sich mal erkundigen, und sie warteten. Die tage, wochen und monate gingen ins land, sie warteten, hatten ein par querellen und allmälich kamen inen die zweifel: sollte ma das wirklich tun? Normalerweise bleiben die leute zusammen bis das der tod sie scheidet, aber im Himmel gibts ja kein tod... und für alle ewigkeit, na ja...

Irgendwann kam Petrus zurück und sagte das das mit dem heiraten in ordnung get. Sie fragten dann, ob sie im falle eines falles auch sich scheiden lassen können. Da wurde Petrus rot im kopf und schimpfte wild, und hörte nich mer auf. Der typ entschuldigte sich und fragte warum er so böse geworden war, er konnte das nich versteen. Da sagte Petrus:

"Ir habt geseen wie lange ich gebraucht hab um ein priester im Himmel zu finden! Was glaubt ir, wie lang ich brauch, um ein anwalt aufzutreiben????"

 V - Normalerweise behalten fremdwörter mit V - fast immer als /v/ ausgesprochen, also als deutsche W - ir V. Aber nich bei ‚Krawatte‘, dabei kommt das wort von ‚Kroate‘, und im originalwort ‚hrvatski‘ is deutlich ein V zu den, also schreiben wir ‚kravatte‘. Und wenn es andre solche wörter gibt, schreiben wir mit V.    

Die blondine ruft den mann an:

"Du, da waren zwei typen hir, und die ham unser auto gestolen!"

"Hast du ire gesichter geseen?"

"Nein, das nich, aber ich hab mir das autokennzeichen notirt!"

 W - Nix nix.

Entsch-en-tschu-tschul-di-di-di-gung, wo-wo is hi-hi-hir die-die Sch-schule für Sto-stotte-te-rer?“

„Wozu wollen Sie zur Stottererschule gen? Sie können ja schon ganz gut stottern!“

X - Ham wir schon gehabt.

Ein kleiner schwarzer junge spielt mit eim weissen freund. Sie spilen mit farben, und der weisse malt den schwarzen ganz weiss. Diser kommt nach hause, die mutter is entsetzt und gibt ihm eine trachtprügel. Später kommt der vater, is auch entsetzt und verpasst ihm auch eine trachtprügel. Bald trifft er sein weissen freund wider:

„Jetz verstee ich euch weisse. Ich bin erst seit 2 stunden weiss und hasse schon 2 neger!“

Y - Null.

Der typ kauft sich ein nagelneuen BMW der extraklasse. Er is total begeistert. Er färt zum klub um sein auto zu zeigen, parkt mal kurz, macht die tür auf, ein LKW rast vorbei und nimmt sich die tür mit. Der typ is entsetzt, ruft die polizei. Die polizei kommt, er sagt:

„Das arschloch!!! Der hat die tür von meim nagelneuen BMW zerstört! Verdammt noch mal!!!“

„Ja, sein Sie doch nich so materialistisch, er hat Inen auch den arm mitgenommen, sagen Sie nix dazu?“

Der typ schaut auf sein arm, der nich mer da is.

„Ja sooo ein arschloch!!! Meine Rolex!!!“

 Z - Wenn T als Z ausgesprochen wird, wird es auch so geschriben: Die reakzion des pazienten lisz ahnen, das er mer in der korupzion als in der revoluzion verwickelt war. Das war die letzte regel, aber damit ma sich die regeln gut einprägen kann, gibt es merere witze:

Der Papst besucht Rio, und nach der messe kriegt er lust, mal ein bisschen die gegend kennenzulernen. In der limusine kriegt er lust, mal wider selber zu faren, hat er schon lange nich mer gemacht, und das sagt er dem farer. Der farer is etwas unsicher, eigentlich dürfte er keine passagire faren lassen, andrerseits is der Papst doch vil wichtiger als sein chef. Also wexeln sie die plätze, der Papst färt und der farer sitzt hinten. Der Papst färt mit eim affenzan durch die gegend, und fällt der polizei auf. Der polizist stoppt das auto, kommt zur limusine, schaut rein, und fast sprachlos ruft er die Zentrale an.

"Zentrale, ich hab hir ein fall von überhöter geschwindigkeit, aber es handelt sich um ein ser wichtigen menschen!"

"Ja, wer denn, ein abgeordneter, oder ein konzernboss?"

"Nein nein, vil wichtiger!"

"Ja wer denn, der Ministerpresident?"

"Vil wichtiger!"

"Der bundeskanzler???"

"Vil wichtiger!!!"

"Ja wer is denn wichtiger als der Bundeskanzler, sagen Sie schon!"

"Ich glaub das is der Jesus! Er lässt sich vom Papst schofiren!"

***

Wir sind fertig mit den regeln, aber ein par witze ham wir noch. Und so ham wir noch ein par witze im kompletten wunschdeutsch.

Der typ parkt mit seim dicken BMW quer über zwei behindertenparkplätzen. Er steigt aus, da kommt sofort die politesse:

"Dise parkplätze sind nur für behinderte - darf ich erfaren, was für eine behinderung Sie ham?"

"Tourette-syndrom, du votze!"

***

In Brazil macht ma vile witze über arjentinis. Es gibt eine folklorishe rivalität, is aber nix ernstes: wenn die arjentinano wärung schwach is, überfluten die brazilis das land, und werden nich misshandelt, und alles is umgekeert wenn die braziliano wärung schwach is. Manche brazilis mögen nich wenn die arjentinis im fussball gewinnen, egal gegen wen, und andersrum genauso, ich war aber den arjentinis recht dankbar, das sie den meistertitel zurück nach Sud America geholt ham, die europis droten schon, zu monopolisiren.

Eine nonne, eine schöne frau, ein arjentino und ein brazilo sten im aufzug. Plötzlich gibt es ein bläckaut, alles stockfinster. Ma hört ein kussgeräusch, -smack!-, und dann das geräusch einer watsche, platsch! Gleich darauf kommt das licht zurück. Alle schaun sich an, und alle versuchen zu raten was passirt is. Die nonne: einer von den beiden typen hat versucht die schöne frau zu küssen, und seine gerechte strafe bekommen. Die schöne frau: einer von den beiden typen hat versucht, mich zu küssen, hat aber die nonne erwischt, und dafür seine gerechte strafe bekommen. Der arjentino: Scheissbrazilo, er küsst die schöne frau und ich krig die watsche! Der brazilo: Hab ich gut gemacht, meine hand geküsst, -smack! - und dem arjentino eine verpasst!

***

Ein arjentinano farmer besucht ein kolegen in Brazil. Kaum is der arjentino angekommen, fängt der brazilo an, anzugeben:

"Siest du den berg da drüben? Zimlich hoch, oder? Wenn du da raufkletterst, und in jede richtung schaust, bis zum horizont: alles meine länderein!"

Eine weile später besucht der braziliano farmer sein kolegen in Arjentina. Kaum angekommen, fängt der arjentino an, anzugeben:

"Wenn ich mit meim jip in der frü von zuhause losfar, bin ich am abend immer noch nich an die grenze meiner länderein angekommen!"

"Ja, verstee, ich hatte auch schon so ein arjentinano jip, die sind echt scheisse!"

***

Gauchos /gáutschos/ sind in Arjentina die kaubeus, in Brazil heissen sie 'gaúchos' /gaúschus/. Die einwoner vom südlichsten bundesstat heissen auch so. Sie sagen von sich, sie sind ser 'machos', also männlich, stark, mutig. Die andren brazilis meinen, die gaúchos sind tagsüber grosze machos, aber am abend sit es ganz anders aus... ich bin selber ein gaúcho, aber ich bin nich so!

Der gaúcho bringt sein groszen deutshen schäferhund zum tirarzt. Der hund sitzt dann neben eim kater, und fragt ihn:

"Wozu bist du da?"

"Ich hab zu vil in der nachbarschaft gehurt, da sind vile kinder entstanden... jetz werd ich kastrirt... und du, wozu bist du hir?"

"Na ja, mein herrchen is vom bad gekommen, er war splitternackt, hat sich gebückt, um in der untersten schublade ein höschen zu nemen, ich hab den wunderbaren hintern geseen und konnte mich nich zurückhalten, ich hab ihn durchgenudelt!"

"Ach so, verstee, du kommst auch, um kastrirt zu werden?"

"Nein, ich komm für die manikür..."

***

Der portugalo kommt in die Luftwaffe. Eines tages sagt der komandant:

"Also heute werdet ir euren ersten fallschirmsprung absolviren. Bei 1000 metern höhe zit ir den fallschirm. Falls der nich aufgeet, zit den notfallschirm. Wir warten unten mit dem jip auf euch."

Der fliger startet, irgendwann müssen alle springen, auch der portugalo springt. Bei 1000 metern höhe zit er den fallschirm, der nich aufgeet. Er zit den notfallschirm, der get auch nich auf. Da sagt sich der portugalo:

"Scheisse, jetz felt nur noch, das unten der jip nich wartet!"

***

Auf einer open-är-parti gen gleichzeitig ein neger und ein weisser hinter den busch zum pissen. Der weisse schaut rüber zum neger und sagt:

"Das is ja der wansinn! Sag mal, wie macht ir das, das ir so grosze schwänze habt?"

"Na ja, das is ganz einfach: du nimmst ein groszen stein, bindest ihn an dein schwanz und lässt ihn ein par stunden pro tag hängen, du wirst sen, wie das wirksam is!"

Der weisse bedankt sich für den tipp. Ein par wochen später treffen sie sich wider. Der neger fragt:

"Und? Hast du's mit dem stein ausprobirt?"

"Ja ja!"

"Und, is er gröszer geworden?"

"Gröszer noch nich, aber schon ganz schön schwarz!"

***

Der deutsho kommt zu einer switsishe bank und möchte ein konto eröffnen für eine gröszere summe. Der angestellte fragt:

"Um welche summe handelt es sikh denn?"

Der deutsho schaut ängstlich in alle richtungen, und flüstert:

"Drei milionen!"

Der angestellte:

"Sie müssen deshalb nicht flüshtern, Sie khönnen ganz normal reden! In dr Schweiz ist armut kheine schande!"

***

Ein deutshe, ein fransian und ein switsishe bub sitzen im park und reden darüber, wie kinder auf die welt kommen. Der deutshe bub erklärt:

"In Deutshland is das ser einfach, da kommt irgendwann der storch vorbei, er hat das bebi im schnabel und lässt es aufs haus los, wo es aufwaxen soll."

Der franso:

"Bei uns in Froncreisch est das ganz andèrs: da comment mann und frau zusammen, machen fickificki un 9 monate spétère commt das kind raus."

Sie warten, das der switso was erzält, da kommt aber nix.

"Und wie is es denn in Swits?"

"... in dr Schweiz is das von khanton zu khanton untrschiedlich!" 

***

Zwei freunde sitzen im park, sagt der eine:

"Ich hab NIE mit meiner frau vor der hochzeit geschlafen - echt war! Und du?"

"Ich? Weiss ich nich - wie heisst denn deine frau?"

***

Der alte pfarrer war gestorben, bald kam der neue. Und bei den beichten musste er sich einiges anhören: die gemeinde war ein sündenpful one ende, da praktizirten vile analsex, sex mit kindern, analsex mit kindern, eine katastrofe. Er wusste einfach nich, wie er damit umgeen sollte, ein par ave-marias als busze geben wäre da wirklich nich genug, das musste schon härter bestraft werden. So ging er zu eim ministranten und fragte:

„Sag mal, was gab der alte pfarrer in solchen fällen z.b. wie analsex mit kindern?“

„Hm, meistens ein Bounty und ein cola.“

***

Die frau beim psychiater:

"Doktor, ich leide unter eim hässlichkeitskomplex!"

"Machen Sie sich keine sorgen, gnä Frau, bei Inen is das kein komplex."

***

 Ein typ steigt ins flugzeug ein, neben ihm sitzt eine blondine. Er denkt sich, er könnte ein par groschen verdinen. Er fragt sie, ob sie nich lust auf ein fragespil hat. Sie sagt, sie is müde und hat keine lust dazu. Er insistirt:

„Also ich stell eine frage, und wenn du die antwort nich weisst, musst du mir 5 euro zalen. Dann stellst du mir eine frage, und wenn ich die antwort nich kenn, zal ich dir 500 euro!“

Das is ein angebot, denkt sie sich und willigt ein. Dann fragt er sie, wie die hauptstadt von Laos heisst. Sie hat keine ahnung, holt 5 euro aus der tasche und gibt sie ihm. Dann is sie dran, was zu fragen, und sie fragt: 

„Was steigt mit 4 beinen auf ein berg und kommt mit 3 beinen zurück?“

Er weiss es nich, grübelt und grübelt, sie schläft ein, er grübelt weiter, nimmt sein laptop und gugelt danach, es is nix zu finden. Am ende gibt er auf, weckt sie und gibt ir 500 euro, sie will weiter schlafen. Dann fragt er:

„Ja jetz möcht ich es aber schon wissen! Was steigt mit 4 beinen auf ein berg und kommt mit 3 beinen zurück?“

Sie holt 5 euro aus der tasche und gibt sie ihm.  

Zuryk zu bak tu di vouta au index.